Отец в панике звонит врачу: - Что делать? Малая напилась зелёнки! - Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что делает? - Что делает... Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы... Доктор, что делать? В трубке смех врача: - ФОТОГРАФИРУЙТЕ!
...:Проснулся с бодуна,..обнаружил в кармане 1000 рублей. Радовался, пока не нашел в другом кармане,.. чек из банкомата на снятие 20 000!
Тайком от жены решил накачать взрослых фильмов на наш ноутбук. Решил создать папку, в которую она точно не полезет, назвал "Рыбалка, виды наживок". Закинул на диск D и увидел случайно папку "Кройка. Техника кроя". Зашёл посмотреть, а там куча порно. Мы точно подходим друг другу.
У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом! - Андрюша, закрывай рот ладошкой когда чихаешь - Не волнуйся бабуль, у меня челюсть не вылетит как у тебя в прошлый раз) Девушка опаздывает с перерыва, и тут, как назло, звонок начальника на сотовый: - Сидорова, ты где? - Я… на месте, в туалет выходила. Начальник смотрит в окно и говорит: - А что ты тогда из туалета в двух пакетах тащишь? Тяжело быть противником смертной казни после того, как соседи купили караоке! Папа и сынишка: — Папа, вот ты банкир, да? — Ну. — Вот ты берешь у людей деньги, а потом отдаешь обратно. Какой тебе с этого смысл? — Смотри, беру я кусок сала, — открывает холодильник, достает сало. — А теперь кладу его на место. Сын непонимающе смотрит. Папа: — А руки-то жирные!
Достойная зарплата — это когда уже нужно получать следующую, а ты ещё предыдущую не истратил. Не придумали еще японцы ничего такого, чего бы русские не сломали. Одновременные отношения с двумя девушками с разным цветом волос невероятно поднимают стремление поддерживать квартиру в чистоте! Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам... через год узнала, что квартира его. Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох. - Сын, иди сюда! Отжимайся! 1, 2, 3, 4, 5, 6... - Все, не могу больше... - Что! Сдох! ! - Да... - Вот и хомяк твой тоже! Я из того самого времени, когда «суши» было глаголом. С годами косметичка превращается в аптечку Шеф вернулся из отпуска загорелый... и теперь стал еще больше похож на говно!
Из старой серии про запорожцы: Выходят соседи из дома и видят мужик во дворе ставит сигналку на запорожец. Они ему: - Ты чо, Михалыч, да кому твой запор нужен? - Это ваши машины угоняют, а в мой запорожец срать залазят!
Мам, а у прабабушки в животике бабушка была? — Да. — А у бабушки ты? — Да. — А у тебя я? — Да. — Не, ну мы реально матрешки! Стук в дверь. —-Кто там ? —- Это я, галиматья... —-Какая на хрен галиматья ? —-Сынок, открой ! Это я, теща твоя ... Жены Гали мать я ... Она: - Кем будешь одеваться на новый год? Он: - Шреком. - Маску купил? - Пока нет, а ты кем будешь? - Красавицей! - Маску купила? Опытный продавец арбузов может одним щелчком по голове определить, готов ли его сын к экзамену. - Что это за татуировка у тебя ниже спины: А 456 КМ ? - Да не татуировка это, жена нажала на газ, когда я гараж открывал Она: — Секс только после свадьбы! Он: — Как замуж выйдешь — звони!
Что-то уж сильно зачастил баянизм в последних анекдотах. Но это наводит на более древнее, к примеру, про бабушку: Сидят внук с внучкой в комнате и рассматривают книгу "Листая Брема", бабушка на кухне готовит. Вдруг дети заспорили. И внук говорит сестре: - А давай у нее у самой спросим. Она: - Давай! Заходят на кухню и спрашивают у бабушки: - Бабушка, а ты сможешь родить ребеночка? Та, засмущалась и говорит: - Да, что вы детки конечно не смогу! Тут внук поворачивается к сестре и торжествуя: - Говорил тебе самец, а ты всё самка, самка!
Действительно маленький город - это когда лично знаешь людей, которым адресованы надписи на стенах, заборах и гаражах.
Идет ежик по лесу. И за собой на веревке батон тащит. Лиса навстречу: - Ежик, ты куда? - Да вот, вешаться иду... - Hу а батон-то тебе нафига? - А хрен его знает сколько я там провишу!